Eva La Vida

Esto va para vos, Eva, en cada etapa del camino donde has sentido miedo, frustración, ansiedad, depresión. Donde has sentido que no “soy lo que debería ser” en cuerpo ni en mente. Para la Eva que no se siente cómoda en su piel, que busca la reafirmación, que se disocia de la realidad para no sentir el dolor, a la Eva que busca sobrevivir de las formas en que encuentra.  

Es difícil tener claridad a quién escribirle, porque sé que he sido muchas, y que de alguna forma, todas se abrazan dentro de mí en mi fuerza y vulnerabilidad; en lo imparable y desgarrador de mi ser. 

Querida Eva, tu dolor es válido. Tu sensación de vacío, de desgaste emocional y físico, tu deseo de encerrarte en el recuerdo cálido de otros momentos vividos. No quisiera decirte que todo va a estar bien, porque la vida (y los años que vienen para vos) van a estar llenos de momentos confusos, dolorosos e injustos. Lo que quiero decirte es que vos no estás condenada a ser víctima de tu historia, a sufrir como protagonista de telenovela las mil y un tragedias que trae el patriarcado. 

Estás construyendo una mujer poderosa. No sintás vergüenza ni miedo de ser sensible, es una de tus mayores fuerzas, y ese amor sincero hacia los demás, es de tus mayores virtudes. De lo que te hace ser Eva, sentir todo tan real y sincero. Por eso también las emociones se expresan en vos de manera tan intensa. 

Quiero decirte que todas las etapas por las que vas a pasar te van a enseñar algo sobre vos y sobre el mundo. Y aunque muchas veces duela tanto, te van a forjar un caparazón para proteger tu corazón. Irás aprendiendo que no todas las personas merecen lo mejor de vos: ni tu atención ni tu amor.  

Aprenderás a ponerte a vos misma como prioridad, aunque muchas veces no sepás nombrarlo de esa manera. Tomarás decisiones que, sin saberlo, te llevarán a personas, experiencias y versiones de vos misma que ni te podés imaginar. Y todas forman parte de nuestro camino a la libertad.

Esta Eva que te escribe, también tiene muchos miedos, y se exige mucho a sí misma, pasando  muchas veces por alto el reconocimiento hacia la valentía que ha tomado irse de lugares donde no había respeto, ni reciprocidad, ni condiciones dignas para vivir. 

Con el tiempo vas a aprender a abrazar la ansiedad y no a reprimirla, a entender que nació del intento de tu cuerpo por tener un mecanismo de defensa ante el vaivén de la vida. 

Y como no hay un destino final, si no un constante caminar, aún hay muchas cosas que estamos descifrando. Aún estamos aprendiendo a escucharnos, a validar la rabia y el dolor, a reinventar las estrategias de supervivencia cotidiana, en este mundo que nos golpea la esperanza.

Pero te quiero decir, para que te sintás orgullosa, que el proyecto no ha cambiado: llegar a nuestra emancipación.

De esas noches en que no concilio el sueño, porque me pica la lucidez de las palabras. 

En este caminar serpenteado y cambiante, aprendo que la vida es un duelo. Estar viva significa reedificar constantemente la memoria del cuerpo: aquellos abrazos y desencuentros que forman el ser anhelante y doliente que albergo.

Este viaje por el dolor se siente como pérdida y nacimiento. Ahora entiendo que no es posible estancarse, porque el amor y la furia son aletas contramarea. Porque soy movimiento.

Vivir es el arte de perderse dentro de una misma para retomar perspectiva. Alejarse del ruido del mundo y arrullarse la piel, hasta que la voz encuentre el camino llano para salir; Firme, desquebrajada, enfurecida. Como quiera venir.

En realidad, encontrarme a mí misma no es un destino final. Me voy encontrado mientras transito el dolor, en dirección hacia condiciones más dignas de ser vividas.

Vivir es doler.

Tengo una presión en el pecho la mayoría del tiempo. Siento que, por más que respire hondo, la sensación no se termina por desvanecer. En el fondo reconozco que es por la rabia y los duelos que aún cargo conmigo. Es difícil dejar todo ir, quizá hasta un poco imposible. Es más un proceso que un resultado final.

Hoy siento que abrí un canal donde puedo respirar más fuerte y consciente. Como un ser social y migrante que soy, al igual que cada vida humana y más que humana, necesito la presencia, co-habitar los espacios, los sentimientos y las personas, tal y como escuché decir a Segato.  

Pero me siento des-personificada, como si progresivamente fuera desterrada de mi cuerpo y vagara en el vacío. Me he sentido desesperanzada y automática, como una máquina que solo piensa en producir, apagarse y volver a iniciar. 

Sé que no se trata de una responsabilidad individual, como a la ideología neoliberal le gusta plantear. Sé que las estructuras opresoras condicionan nuestra vida y nuestra salud mental. Y sé que entre esas dolencias, también soy una mujer privilegiada.

Entiendo que, además, las medidas de seguridad y prevención en torno a la pandemia nunca fueron construidas desde un principio para todas, sino para quienes desde antes ya se regocijaban en el privilegio de un espacio para habitar. 

Así las cosas, bajo un contexto mundial que no puedo negar en cómo me atraviesa, me siento alejada de mí, de lo que me ha movido para emprender luchas y honrar el “Siempre Viva” que tengo tatuado en el pecho. 

Entonces cuando digo que siento más aire circulándome por dentro, es porque hoy escupí estos miedos, asfixiada. Porque no se puede tratar lo que no se ha nombrado.

Es difícil el comienzo, más bien, el recomienzo. Pero defiendo lo que siento y lo que soy. Porque importa, porque no sufro por problemas individuales, sino por realidades que nos resuenan a muchas desde la voz y la piel. 

Lo que necesito es verbalizar para no arrastrar culpabilidades que no me corresponden. Quiero recorrer hasta encontrarme, sentirme entre el viento y el abrazo. Deseo reconectar, escribir, construir. Quiero ser amada desde la libertad, y que los vínculos sean puentes, no cargas. Así me quiero, así reivindico mi existencia. 

 Anhelo andar por la vida ligera, que las emociones y los vínculos me transiten sin atarme el cuerpo. Hoy volví a sentir la fuerza imparable y la mirada lúcida cuando caminé entre las calles. Porque así soy fuerza, también en la vulnerabilidad.